Дневник

^ Наверх

Главная

Зарегистрироваться

Забыли пароль?

Сообщения

Ну вот...Забрали Тигру...
The Cult - Painted on my Heart "Окрашенное в моем сердце" Я думал, что забыл тебя И я, наконец, нашел способ Научится жить без тебя Я думал, что это вопрос времени И я нахожу сотни причин Не думать о тебе Но это не так И до сих пор Я не могу отпустить тебя И до сих пор передо мной твое лицо Нарисованное в моем сердце Написанное на моей душе Вытравленное в моей памяти, малышка До сих пор твой поцелуй Горит на моих губах Прикосновение твоих рук Эта любовь так глубоко внутри меня И я пытался, как мог Чтобы сердце забыло тебя Но это не может лишь казаться Я думаю, оно просто не знало В каждой части меня Есть еще часть тебя И до сих пор передо мной твое лицо Нарисованное в моем сердце Написанное на моей душе Вытравленное в моей памяти, малышка До сих пор твой поцелуй Горит на моих губах Прикосновение твоих рук Эта любовь так глубоко внутри меня Что-то в твоих глазах постоянно преследует меня Я пытаюсь спастись от тебя И я знаю, что нет пути Изгнать тебя из моей памяти И до сих пор передо мной твое лицо Нарисованное в моем сердце Написанное на моей душе Вытравленное в моей памяти, малышка До сих пор твой поцелуй Горит на моих губах Прикосновение твоих рук Эта любовь так глубоко внутри меня И до сих пор передо мной твое лицо Нарисованное в моем сердце Нарисованное в моем сердце Нарисованное в моем сердце Написанное на моей душе Вытравленное в моей памяти, малышка До сих пор твой поцелуй Горит на моих губах Прикосновение твоих рук Эта любовь так глубоко внутри меня И до сих пор передомной твое лицо Нарисованное в моем сердце Нарисованное в моем сердце Нарисованное в моем сердце
@Добавлено: Четверг, 23 Октября 2008 в 21:23

:подробнее: - :комм.:

Так себе...
Ну вот я снова пишу. Долгий перерыв и я опять в теме. Ничего не изменилось, я опять всем не довольна. Вот что я вспомнила. Илья мне как-то сказал, что ему нравится как я пою. Но не то, чтобы он был от этого в восторге. Сказал, что у нас с Норой свой определенный стиль пения. Мы никогда не поем спокойно. Не поем тихо. Мы поем во весь голос. И это так. А все потому что не мы поем, а наши души. Когда плохо. Болит сердце или душа, спасает песня. И мы поем громко. Потому что хотим выпустить, выгнать эту боль. Поэтому орем. Еще мы редко поем русские песни. Не знаю, как Нора. Но мне легче выразить все свои чувства и переживания на английском, а не на русском. Почему так?
@Добавлено: Четверг, 23 Октября 2008 в 21:22

:подробнее: - :1 комментарий:

Просто поднимите настроение))))
ВАЛЬКИРИИ В скандинавской мифологии двенадцать дев-воительниц, спутниц и помощниц бога Одина. Они следят за ходом сражений, выбирая по указаниям Одина, кто из воинов должен погибнуть, и забирают павших в чудесный чертог Валгалла, где те и после смерти продолжают сражаться. А в промежутках между сражениями воины пьют мед, валькирии же услаждают их слух музыкой и песнями. У валькирий ослепительно яркие голубые глаза и длинные светлые волосы, одеты они обычно в доспехи, на головах у них - рогатые шлемы, в руках - мечи и копья. Собственно к чему я это. просто наберите это слово в рамблере... И поднимите себе настроение)))) Я нашла много фирм с таким названием.... турфирмы, строительные, прыжки с парашутом, кафе.... Просто.... тупизм граждан поражает.... Но что говорить.... если в моем городе вообще турфирма.... Стикс)))
@Добавлено: Суббота, 04 Октября 2008 в 22:03

:подробнее: - :комм.:

...
Я так счастлив, ведь сегодня z создал своих друзей... Они в моей голове. Я такой плохой, но это нормально, Ведь и ты такой... Мы искажаем наше отражение Утро воскресенья в каждом дне, хотя я осторожен... И я не боюсь, зажги мои свечи, это поразительно, ведь я создал бога Припев [...] Я так одинок, но это ничего, Я побрил себе голову... И я не печалюсь, И, честно говоря, может, я виню их всех, я слушаю... Но я не уверен Я так взвинчен, я не могу увидеть тебя здесь... Но я не беспокоюсь, я такой грубый, но это не страшно Я полон энергии Припев [...] Я люблю это - я не схожу с ума Я скучаю по тебе - я не схожу с ума я люблю тебя - Я не схожу с ума, я убью тебя, я не схожу с ума... Я так счастлив, ведь сегодня z создал своих друзей... Они в моей голове. Я такой плохой, но это нормально, Ведь и ты такой... Мы искажаем наше отражение Утро воскресенья в каждом дне, хотя я осторожен... И я не боюсь, зажги мои свечи, Это поразительно, ведь я создал бога Припев [...] Я люблю это - я не схожу с ума Я скучаю по тебе - я не схожу с ума я люблю тебя - Я не схожу с ума, я убью тебя, я не схожу с ума...
@Добавлено: Пятница, 03 Октября 2008 в 21:41

:подробнее: - :комм.:

Без тебя я ничто
Кажется, что этот вечер окутан странной безрассудной страстью Это так, когда ты рядом Кажется, что этот образ поможет чувству скользить беспрепятственно Это так, когда ты рядом Немедленная связь засасывает и порождает сплошную ложь Это так, когда ты рядом Перенасыщение извивает тело и исполосовывает Это так, когда ты рядом тик так х3 тик тик тик тик тик так я грязный распутник, и каждый раз, когда ты срываешь злобу Мне кажется, что теряю дар речи Ты медленно ускользаешь от меня Ты вечно питаешь меня Ты никогда не увидишь меня абсолютно одиноким я... Хочу действовать, но мчусь под откос я... падаю Без тебя я - ничто Без тебя я - ничто Без тебя я - ничто Хочу действовать, но мчусь под откос Без тебя я - абсолютно ничто
@Добавлено: Четверг, 18 Сентября 2008 в 10:28

:подробнее: - :комментариев - 2:

Счастье... оно есть.
Сижу одна в своей комнатке. Пахнет осенью и сигаретами. Окно нараспашку. Его нет рядом. Играет Placebo. Мыслей море, надо как-нибудь выплеснуть все. На бумагу. Чтобы стало легче. Не знаю смогу ли я все вспомнить. Все описать, все чувства, все что случилось совсем недавно. Сейчас я несчастна, три часа была счастлива. И так каждый час. Каждый час мое настроение меняется. Просыпаюсь утром с идиотской счастливой улыбкой на лице. И все из-за него. Настроение скачет как угорелое. То вниз, то вверх. Трудно описать что это. Может все-таки любовь? Какая-то особая. Индивидуальная. Наверно это так. Мне не с чем сравнивать. Он все перечеркнул. Даже не перечеркнул, а затмил, ослепил. Он был как вспышка в моей жизни. Огонь, не огонек, потому что он до сих пор освещает мои дни, даже находясь так далеко от меня. Раньше уезжая от родных, близких, любимых мне людей… или одного человека мне было больно, гадко и ужасно грустно. Сейчас все по-другому. Наверно я уже не темный циник. И не пессимист, как была раньше. Сегодня мне сказали, что я научилась видеть в мире прекрасное… видеть счастье. Не видеть, а верить… или даже знать, что оно есть. Я в этом теперь уверена. У меня было счастье… даже не было, а есть. Ведь счастье не насморк, оно не проходит. И это счастье останется со мной навсегда. Эту картину… эти две прекрасные недели я унесу с собой… в своей сердце. Я буду помнить их вечно. Возможно к этой картине, к этим воспоминанием прибавятся еще светлые моменты. Но на данный момент она одна… и самая светлая [/img]
@Добавлено: Понедельник, 08 Сентября 2008 в 21:38

:подробнее: - :комм.:

Что дальше?
Вот и наступил новый день. Ну для кого-то он наступил гораздо раньше чем для меня. Это зависит от того, во сколько ты встал. Девять утра. Подъем. Не хочу, но никто не спрашивает чего я хочу, а чего нет. Надо подняться с кровати. Надо. Но это очень трудно. Надо умыться, поесть и отправляться в путь. Куда глаза глядят. Почему? Потому что я не хочу сидеть дома. Стены давят, город тоже давит. Каждый раз когда я выхожу на улицу в хорошем расположении духа, через полчаса мое настроение портиться. И тогда я иду по многолюдным улицам, слушая «Olivier Deriviere – Obscure» любимые мелодии, представляю как все вокруг меня взрывается. Взрыв и дом валится, взрыв и машина летит в тар тара ры. И это расслабляет. Чувствую, как в воздухе завис запах гари, боли и всего прочего. И все же надо вставать. Я потягиваюсь, смотрю на часы, ругаюсь и встаю. Вот так вот начинается обычный день. Натягивая халат я ищу плеер. Интересно, я его вообще заряжала? Если нет, то прогулка накроется. Включаю его. Вроде живой, но на долго ли? Мерзко хихикаю. Уже представила картину, как я довольная иду пешком к метро, а до метро идти час пешком, рисуя ужасные картины, и тут на середине пути плеер издыхает… и мой гневный крик взрывает почти тишину. Нда. Весело. В городах никогда не бывает тишины. Бывает или грохот, шипение и почти тишина. Я выхожу из комнаты. Мой сосед еще спит. Да. Я живу не одна, с другом. Он мне помогает. Даже не пойму, как он меня терпит. Может он испытывает ко мне что-то большее чем чувства, которые испытываешь к другу? Хотя мне-то какое дело? Это его заботы. На его месте я бы дно сбежала. Иногда ночью у меня случаются припадки. Да и не только ночью. В эти часы безумия он всегда рядом, иногда мне кажется, что он это плод моего больного воображения. Ладно. Я опять застряла. Надо собираться. Ну вот… приняли ванну, теперь можно попить кофе. По пути на кухню у меня случается припадок. Темнеет в глазах, я вцепляюсь в волосы и начинаю орать. Все из-за скрежета в моей голове. Такой противный громкий звук. Он сводит с ума и без того сумасшедшую. И я опять не могу контролировать свое тело. Наверно мне просто это кажется. Но все же я встаю на ватных ногах и хромаю к столу. На столе нож. Я беру его и начинаю вырезать узоры на руках. Это так захватывающе, смотреть как течет твоя собственная кровь. Мой сосед опять меня спасает. Он молча отбирает у меня нож и тащит меня в ванну. Моет мне руки… перевязывает их. Потом кормит какими-то таблетками. А я все шепчу: «Кровь… красная.. бежит по рукам… к моим глазам…» Все это с одной стороны смешно… и бредово. Но день пошел на смарку. Он меня не выпустил гулять. Он нарывается. Нарывается на неприятности. Весь день он провел у моей постели, а я перебирала свои волосы. За день меня переклинивало еще несколько раз. А все этот скрежет в голове. В эти минуты я искала что-нибудь тяжелое, чтобы разбить себе голову. А он мешал. Он начинал меня держать. Я билась, вырывалась и кричала… кричала… Простите меня… это не я… это мое тело. В эти минуты я за него не отвечаю… не отвечаю… оно не мое.
@Добавлено: Понедельник, 17 Марта 2008 в 03:24

:подробнее: - :комментариев - 6:

Забавно.
Иногда... ночью, когда я не могу заснуть и мне нечего делать я ложусь на спину и смотрю в потолок. В такие моменты меня начинает бесить все. Все что у меня было в жизни. Обычно все по-другому. Каждую ночь я ложусь очень поздно. Я ложусь в свою постель и начинаю, что ни будь представлять. Это может быть, что угодно… может быть новый рассказ, который я иногда сразу же и начинаю нервно писать в тетрадь. Могут быть и маленькие сценки… ну и как же без романтики и эротики… и это тоже есть. Но иногда… фантазия ходит от меня. И вот именно в эти моменты своей жизни, я ложусь на спину и смотрю в потолок. Через пять минут меня начинает бесить все, что меня окружает. Забавно, но в такие моменты я вспоминаю все свои поступки, все что я кому-либо говорила, все что мне отвечали. Я вижу свои ошибки и начинаю злиться на себя. После злости приходит чувство безысходности, ведь время не повернуть назад, нельзя исправить все то, что ты натворил и что наговорил. Что потом? Ничего. Я просто лежу и смотрю в потолок. Иногда я решаю, что-то поменять в своей жизни, прекрасно понимая, что ничего не получится. Просто забуду о своем полуночном решении. Когда злость и безысходность уходят, в мою голову приходят обрывки, чьих то фраз. Фраз разных людей, будь то герои фильма или же люди с улицы… их голоса звучат у меня в голове и это опять не дает уснуть. Я пытаюсь переключиться на что-то другое. Но ничего не выходит, голоса начинают уже кричать свои фразы. И мне уже все равно… гениальны они или нет. Потому что в голове стоит ужасный шум и гам. Тогда я глубоко вздыхаю, встаю с кровати и беру плеер. Слушаю музыку. Она сгоняет сон. Мне это совершенно не нужно. Зато она помогает избавиться от шума в моей голове. Я начинаю беззвучно подпевать. Я ложусь обратно в постель. Через полчаса начинается завершающая стадия моей бессонницы. Это трудно описать словами. Говорят это из-за плохих нервов,… но меня начинает переклинивать. Как? Очень просто. Представьте себе ломку наркомана. Вот я так же лежу в своей постели и мучаюсь. Я не естественно сворачиваю себе руки. Ощущение такое, словно тело принадлежит не тебе, а чужому человеку. Или нет. Словно тело хочет избавиться от твоих мыслей и твоей души, в первую очередь. От твоих грязных мыслей. Или нет. Телу просто надоело быть в одном и том же месте. Ему надоело жить в выдуманном мире, не жить, а существовать. Потому что твою жизнь никак нельзя назвать жизнью… это никчемное существование, маленького ленивого ребенка. Хотя ты уже не ребенок, детство давно прошло. Прошло мимо меня. Да ну и пусть. Пусть так. Надо жить дальше. Жить, но не существовать. Что-то делать, как-то действовать. И чтобы эти действия были не только в голове, но и в реальной жизни. Чтобы эти действия, что-то меняли. И в лучшую сторону. Откуда во мне этот гламурный позитив? Даже не позитив… мысли. Решения. Все это закончится так же быстро, как и началось. Придут люди в белых халатах и вколют снотворного. Потом сопроводят под белые ручки в психушку. Посадят в маленькую комнатку без окон, без дверей. Комнатка будет беленькая… наверно даже с мягкими стенами. Если повезет. И почему все думают, что белый цвет и мягкие стеночки успокоят человека. Белый цвет угнетает… Я закрываю глаза. Выключаю плеер. Сейчас я погружусь в сон. Сон сон сон. Они снятся мне уже третью ночь. Скоро я уже буду с ними здороваться. Узнавать их имена. Говорить с ними. Как они мне надоели. Эти люди. Мертвые люди. В основном женщины. Темноволосые, красивые, стройные женщины. Красивые… мертвые… они тянут ко мне свои синие руки, словно зовут к себе. А я не иду. Тогда их руки начинают дрожать от нетерпения. А я все стою и смотрю на них. Словно пытаюсь вывести их. Посмотреть, что будет дальше. Хотя я догадываюсь, что будет дальше. Мои сны стали очень банальны и предсказуемы. Может это какой-то знак? Но хороший ли он? Да и к чему эти мысли о знаках… все равно я в это не верю. Я смотрю сны, как очередной фильм ужасов. Где я в главной роли, а так же куча маньяков, трупов, жертв, стонов, криков. Если мне не снятся, кошмары значит я, бодрствую. Иногда, очень редко, меня посещают нормальные сны. Чаще романтика… поцелуи…любовь и тому подобное… Какой-то незнакомец. Никак не могу запомнить его лицо. Может он хочет остаться неизвестным. Таинственным. Или может он хочет вселить в меня надежду в то, что любовь еще есть. Она существует и обязательно меня посетит. Придет, постучится в мою дверь, я посмотрю в глазок и открою не долго думав. Мы сядем за стол. Попьем чаю. Послушаем музыку. Без слов. К чему они? Почему-то кажется, что любовь это девушка. Одна из тех мертвых дев, что снятся мне. Черноволосая, красивая дева. Которая тянет ко мне руки. А я все смотрю в ее прекрасные глаза и не двигаюсь. Уже третий день подряд мне не нужно отношений. Мне не нужен парень. Не нужна любовь, ссоры, ругань, нежность, мат, объятья, пощечины, поцелуи. Я устала от этого. Даже не устала. Сейчас я просто это ненавижу. Мне даже поддержка не нужна. Да зачем? Опять жаловаться, что у меня никого нет? Сама виновата. Да не надо мне это. Я знаю, какого это, когда тебе жалуются и перегружают весь эфир. Когда чьи-то неурядицы в жизни становятся твоими. Занимают всю твои голову. А твоя жизнь уходит на второй план. Опять она тянет руки… ну что же ты хочешь? Нет. Пожалуй, я проснусь.
@Добавлено: Четверг, 13 Марта 2008 в 03:30

:подробнее: - :комм.:

Этот рассказ я написала в 14 лет...
Вечер был холодный и противный. Накрапывал дождик. Я стояла у окна и наблюдала за паучком, плетущим свою паутинку для большой сонной мухи, которая вот уже второй час монотонно билась о стекло. Как всегда на каникулах поехала к своему любимому папочке, и вот теперь стою у окна. Делать было нечего, и мне захотелось почитать свой любимый детективчик. Я развернулась и увидела на полу противного, жирного таракана. Быстро схватив тапочек, я прихлопнула мерзкое насекомое. При виде этой картины папа улыбнулся и сказал: «Ах, как ты могла? Убить тараканчика. Теперь они всю жизнь будут тебя преследовать». Я пропустила его слова мимо ушей и пошла в свою комнату. Уже было девять часов, когда мне наскучила Дарья Донцова и я улеглась спать. Но ночью мне приснился кошмар. Я находилась в зале суда. Вся мебель была очень маленькая, и на ней восседали противные толстые и длинноусые тараканы разных мастей и племен. Были тут и рыжие прусаки, и огромные угольно-черные американцы, и обычные коричневые обитатели дворовых помоек. Вдруг один из тараканов заговорил: «Встать, суд идет!» Все тараканы встали. Из-за двери появился тараканище в кудрявом парике и черном балахоне с белой манишкой. Он сел, достал какие-то бумаги и начал свою речь: «Подсудимая Пирумова Алиса Михайловна, вы обвиняетесь в убийстве Обжорова Таракана Тараканавича. Заслушаем показания свидетелей». И тут в зал вошел тот самый паучок, за которым я наблюдала вечером: «Людоедов Махмух Махмухович, клянетесь ли вы говорить только правду и ничего кроме правды?» - один из тараканов держал перед ним толстенную книгу, на которой было написано: «К.Чуковский «Тараканище». Паучок поерзал на стуле и поднял свою мохнатую лапку: «Клянусь». «Ну тогда расскажите, как все было», - попросил прокурор (он тоже был тараканом). «Дело было так: стоял прелестный вечерок. На улице была ужасная погода. Я строил свой домик, когда почувствовал, что на меня кто-то пристально смотрит. Скосив один из восьми своих глаз, я увидел эту подозрительную особу. Она стояла и буравила меня своими глазищами. Но потом развернулась и собралась уходить, как увидела мирно стоящего Обжорова Таракана. Пирумова Алиса взяла тапочек и расплющила бедного добропорядочного тараканчика». «Это все?» - осведомился прокурор. «Да», - ответил паучок. «Больше вопросов нет. Но я бы хотел заслушать показания второго свидетеля - Мусоровой Мухи Цекатуховны». Я никак не могла понять, где же мой адвокат-защитник. Какой-то тараканий произвол! Тем временем суд продолжался. В зал суда влетела муха. Она с ужасом посмотрела на паука и быстро прошмыгнула мимо. «Клянетесь ли вы говорить правду и ничего кроме правды?». «Да»! Прокурор потер лапки и сложил их на толстом блестящем животе: «Ну, тогда рассказывайте». Муха высморкалась в кружевной платочек: «Да, что рассказывать. Я этим вечером описывала круги вокруг люстры, когда Пирумова Алиса убила этого прекрасного Таракана. Она сделала это со словами: «Иди сюда, мой хорошенький». Муха расплакалась и выбежала из зала. Что-то я не припоминаю этих слов, подумала я и уже совсем было собралась высказаться по поводу того, что я думаю обо всем этом судилище, но тут прозвучало страшное - «Суд вынес свой приговор. Два года исправительных работ в тараканьем детском саду»! Я представила, как кормлю из ложечки таракашек, меняю им памперсы, сажаю на крошечные горшочки и мне стало не по себе. Но, к счастью, тут я проснулась и подумала, как все же хорошо, что это сон. Взгляд мой упал на пол, и я увидела у самой кровати огромного таракана в кудрявом парике. Я осмотрелась, вроде пауков и мух поблизости нет и потянулась к тапочку.
@Добавлено: Среда, 12 Марта 2008 в 17:53

:подробнее: - :комм.:

Просто так....
А вчера был снег. Его следы еще утром были заметны на улицах Этого города. Тем не менее, день выдался солнечным, и к полудню большое, необычно жаркое для этого времени года солнце, растопило последние островки грязного снега. Черные птицы зимы – вороны, все разом делись куда-то, а на смену им прилетели маленькие, юркие, по-весеннему поющие птички. Если бы можно было все время жить весной, люди жили бы вечно. Я в двенадцатиэтажном здании, на самом последнем этаже, на краю балкона, смотрю вниз. Когда-то в детстве мы с сестрами играли здесь, пели, потом курили, приводили сюда своих парней и рассказывали им, как на наших глазах отсюда выбросился какой-то мужик, а может его выбросили… И разве что-нибудь из этого теперь что-то значит? Зачем нужно было прожить 21 год с одной и той же мыслью в голове и решиться на это только теперь – 19 февраля 2009 года? Посмотри вниз и ты не увидишь, как твои слезы пролетают двенадцать этажей и разбиваются об асфальт. Ты не увидишь, как менты, скорая, пожарники пытаются спасти твою, никому не нужную жизнь. Тебе все равно. Скоро ты будешь спасена. Ты будешь забыта… Ты забудешься… Это началось 29-ого во вторник. Никто не удивлялся тому, что зима не спешит появиться – Здесь всегда так. И разве плохо было тем, кто постоянно твердил о том, как хорошо было бы со снегом, как им хочется холода… НЕНАВИЖУ зиму. Эти облака, постоянно нависающие над головой, ты чувствуешь их тяжесть везде, всегда, даже когда спишь. Тебе НУЖНО видеть СОЛНЦЕ, но день ото дня, день ото дня его НЕТ. И ты живешь, а может просто видишь нудный серо-коричневый сон, от которого невозможно избавиться. А потом становится все равно. Ты привыкаешь. Зачем тебе солнце: оно не нуждается в тебе, а ты – в нем… Всего лишь одна секунда каждую секунду меняет твою жизнь. А можешь ли ты поменять ее? Ты всего лишь бактерия в Космосе или Космос для бактерии. В любом случае ты часть целого, может ли это целое существовать без тебя? Наверно в этот день, в эту секунду я наткнулась на часть моего целого, которое, также как и я, обитало во Вселенной, надеясь найти меня. Как быстро может лететь время, как мало его может быть, но именно тогда, когда оно летит так быстро, ты успеваешь сделать очень многое. Три месяца растаяли мгновенно, как будто длились несколько лет. А потом не было ничего… А ничего и не было. Разве можно назвать днями те дни, которые идут день за днем, когда ты не помнишь, что было вчера, что будет завтра, что есть сейчас; когда ты выполняешь кем-то написанный план и знаешь, что конечная цель этого плана все равно никогда не станет реальностью. И теперь ты, как никогда в жизни, хочешь, чтобы твоя Мечта осуществилась. Ведь, единственный способ повернуть назад, хотя бы остановиться, – умереть. И если ты веришь, что Там что-то есть, будь по-твоему. Ты встретишь там меня, или кого-то очень похожего на меня. А я не могу в это поверить, и поэтому буду жить, чтобы видеть тебя здесь, в ЭТОМ солнечном мире.
@Добавлено: Среда, 12 Марта 2008 в 17:52

:подробнее: - :комм.:

Доброе утро....
Темный коридор, как всегда по бокам множество убогих деревянных дверей… света нет. Я иду выставив вперед правую руку. чтобы не долбануться я иду медленно переставляя то одну ногу, то другую. Как же задолбали эти нудные сны. Мне надоедает идти по коридору, и я захожу в первую попавшуюся дверь. Яркий свет бьет мне в глаза. «I'm so happy. Cause today I found my friends. They're in my head. I'm so ugly. But that's ok. 'Cause so are you. We've broke our mirrors. Sunday morning. Is everyday for all I care. And I'm not scared. Light my candlrs. In a daze cause I've found god» Будильник – проклятье человечества. Одной рукой тянусь к этому чертовому телефону, чтобы его заткнуть, второй убираю волосы с лица. Правильно кто-то сказал… если поставить даже самую любимую и классную мелодию на будильник, через два дня мелодия превратится в полное говно. Мои попытки выключить эту тварь окончились тем, что я долбанулась с кровати. Прекрасное начало дня… как и всегда… Поднимаюсь с пола… беру телефон в руки. Тупо смотрю на экран… борюсь с желанием швырануть сотовый в стенку. На экране высвечивается имя. «Дмитрий»… Я все смотрю на экран и туплю…туплю… Что за, твою-то мать, Дмитрий? Кто это? Сколько время, чтобы мне звонить? Сколько время… Телефон перестает орать. Я наконец-то вспоминаю, кто такой Дмитрий, но уже поздно отвечать на звонок. Да и все равно. Оделась. Что-то забыла. Стою. Ах, да! Утренняя проповедь от Алисы: «Да *** все медным конем! Что ж во сне и не сдохла? Как меня это все за**»… Вот… традиция соблюдена…. Иду в ванную. Смотрю в зеркало. Присматриваюсь, потом отскакиваю и кричу от ужаса. Второй раз подхожу к зеркалу. А… это я. Точно. Смотрю на красные глаза, мешки под глазами. Включаю воду. Тяну ладошки, чтобы набрать воду и второй раз за утро ору. Естественно вода – кипяток. Теперь я окончательно проснулась. Дальше без приключений. Делаю чай… включаю музыку… закуриваю… повторно смотрю на сотовый… Легла я в четыре утра… Сейчас… сейчас… 6:00… По квартире раздается матерный крик…. И где-то очень далеко… во Владикавказе… у Димы начинает гореть уши… Он вздрагивает… и думает: «Кто ж меня хает?»
@Добавлено: Суббота, 23 Февраля 2008 в 01:37

:подробнее: - :1 комментарий:

Мои рисуночки по Тетрадке

@Добавлено: Среда, 13 Февраля 2008 в 02:07

:подробнее: - :комментариев - 2:

Ну и это..тоже я рисовала)))

@Добавлено: Суббота, 09 Февраля 2008 в 03:11

:подробнее: - :комментариев - 2:

Вот это...сама))) Правда криво. Элька хмурый!!!)))

@Добавлено: Суббота, 09 Февраля 2008 в 02:29

:подробнее: - :комментариев - 3:

L - the best!!!!!!!!))))

@Добавлено: Четверг, 07 Февраля 2008 в 18:23

:подробнее: - :комментариев - 4:

Мысли
Почему люди вообще стремятся друг другу? Ведь одиночество выгоднее и надежнее. Одному проще - не нужно ни о ком заботиться, и не нужно ради одних близких предавать других близких... Почему, зная это, многие тем не менее сами лезут в неволю, подставляют шею под ярмо отношений и вязнут, вязнут в этом коварном болоте, откуда выход только через боль, душевную пустоту и разлуку? Почему одни охотно загребают жар для других, хотя прекрасно сознают, что их цинично использовали?
@Добавлено: Суббота, 26 Января 2008 в 02:51

:подробнее: - :комментариев - 2:

Игрушка
Так странно чувствовать себя игрушкой в чъих-то умелых руках...А когда ты влюблен, ты являешься той самой игрушкой, о которой сейчас говорится. Я не влюблена...Я не определилась. Может и люблю. Но такого человека, как он нельзя любить. От этой любви можно умереть. Сколько можно делать мне больно? Много ли я еще вынесу от него? Ведь он не знает слова: "Любовь, уважение, понимание, сострадание" Он не понимает отказа. Иногда доходит до того, что кажется - он тупой до невозможного. Но это не так. Парень знает, что делает...он сам себе на уме... Сколько можно через меня переступать? Не отпускать меня жить своей спокойной жизнью, в которой нет его ....Забыть себя он не дает. Да и сама я не хочу его забывать. Странно.... Хочется крови... Люблю смотреть, как моя кровь бежит по рукам... Люблю, когда и чужая бежит... Слышу крики очередной жертвы... Хочу слушать эту песню вечно. Как все странно...Его хочется....хочется порвать на клочья, забить до смерти, до хрипов, до потери сознания... Пустить его кровь... Чтобы красный нектар заполнил весь пол...А он лежал и хрипел...дрожал...плакал...хныкал...
@Добавлено: Суббота, 26 Января 2008 в 02:48

:подробнее: - :комм.:

Секунда… Секунда… Секунда…
Чувствуешь, как время уходит от тебя? Ты чувствуешь, как живущий внутри тебя человечек… живущий около сердца… смотрит на часы и точит свой маленький ножик. Секунда… секунда… секунда…. Есть ли у меня душа? Если она болит, значит есть… Есть ли у тебя душа? Нет. Маленький человечек встает со стула, зевает и потягивается… Секунда…секунда…секунда Ты залил свинцом мое сердце. Доволен? Я не чувствую уже ничего. Я не чувствую ни любви, ни жалости… Все бессмысленно для меня. И чья-то жизнь или судьба не имеет для меня никакого значения. Посмотри вокруг… посмотри сколько душ и тел ходят по улице… сколько мыслей в их головах… какой шум от них. Толпа… бездумная толпа. Им плевать, а мне тем более. Ты вытащил мои легкие и сжал их в руках. Чтобы мне было трудно дышать, трудно думать, трудно существовать. Секунда…секунда…секунда… Маленький человечек берет свой маленький ножик и отрезает от моего сердца кусок. Секунда…секунда…секунда… За окном снег.. красиво и холодно.. кровь на асфальте…. Кровь и мое тело… мое…мое… Секунда…секунда… Ты помнишь? Нет. Ты любишь? Нет. Ты хочешь? Нет. Нет. Нет. Секунда…секунда… Смотри, что у меня в руках. Это Мое сердце. Оно бьется. Оно в крови. Я вырвала его из Твоей груди. Я не вернусь к тебе. Ты и не позовешь. Я сильная… Я сильная? Я сильная! Я…я…я… сильная… Ты любишь? Нет. Ты убьешь? Нет. А хочешь? Нет. А зачем тогда убиваешь? Секунда…секунда… секунда… Нет смысла, что-то делать… нет смысла что-то исправлять. Нет смысла, за тебя бороться. Нет смысла тебя возвращать. Нет смысла тебя любить. Нет смыла хвалить тебя. Нет смысла думать о тебе. Нет смысла все дарить тебе. ВЕРНИ МНЕ РАЗУМ! ВЕРНИ МНЕ СМЫСЛ! ВЕРИ МНЕ ЛЮБОВЬ! Секунда… ВЕРНИ МНЕ ВЕРУ! ВЕРНИ МНЕ МОИ МЕЧТЫ! И УХОДИ! Уходи из моей жизни навсегда. Прошу уходи. Секунда…секунда… Вечность… Бесконечность… Пустота.. Одиночество… Навсегда… Прощай… Пока…
@Добавлено: Суббота, 26 Января 2008 в 02:35

:подробнее: - :комм.:

Магбет в черном небе...
Взлететь в темное злое небо, где нет света, а только это поглощающая темнота. Сжирающая твою душу и наполняющая твои вены ненавистью. Расправить руки встречая гнев и нет жалости, сострадания, печали. Есть месть, которая ведет вперед. Набрать побольше воздуха в легкие и начать падение с этой Высоты Ненависти. Падать и падать в эту бездонную пустошь, пока не налетишь со всей дури на колл, торчащий из земли. И вот тут и польется твоя дорогая кровь, она измажет все эти проклятые стены. Полетят в разные стороны ошметки твоей плоти. И ты станешь бесформенным куском мяса. Где твои глаза? Где твои руки? Да вот же они...лежат отдельно от туловища... Где твое лицо? Мое лицо? Ха...его уже нет. Мое лицо это кусок истекающего кровью мяса. Я когда-то была красивой? Все восхищались моими милыми чертами? Все в прошлом... Я встаю с постели...Это был сон... Я иду убивать. Я жажду крови и хочу мести. Сон правит мной, я не в состоянии противостоять ему. а я и не хочу... Вперед… там за дверью странный голос шепчет мне: "Сегодня повстречаю господина, Меня сожрать есть у него причина. Части помягче и твёрдые тоже Мне здешнее меню представить может..." Вот в коридоре я, а голос все громче и громче, он будто зовет меня... и я следую этому зову и ничего не могу поделать... От меня остались только глаза, мое тело уже не мое. Оно полностью принадлежит голосу, который уже кричит: "Ведь ты - то Что ты ешь И вы знаете, Что это... Это часть меня - нет!" Я захожу на кухню, стол накрыт... две тарелки на нем, а по середине огромное блюдо накрытое крышкой. За столом сидит молодой парень. О...Я знаю его, мой бывший парень. Я так любила его, а он переспал с моей подругой. Глаза его завязаны, но он слышит меня. - Кто здесь? - я не отвечаю. Я слишком поглощена своей обидой, я внимательно слушаю голос внутри: "Тупое лезвие здесь подойдет Уж плохо стало да и кровь течет... Бороться с обмороком должен. Плевал на спазм и есть продолжил. Поджарят с пряностями блюдо И сервируют на фарфоре это чудо Хорошее вино, к тому же свечи, - Должна же быть культура в этот вечер Ведь ты - то Что ты ешь И вы знаете, Что это... Это часть меня - нет! Я улыбаюсь медленно открывая крышку и перед моими глаза прекрасное блюдо - жаренная голова Магбет ...тут ее пальчики, ручка...Ах наконец-то я отомщу этому сопляку... Я отрезаю кусочек лены...точнее кусочек от ее пальчика и подношу к его рту... Он как завороженный открывает рот и спокойно начинает есть.... кусок за куском... Магбет пропадает с тарелки. вот осталась только ее голова. А я все слушаю: "Мой вопль к небесам взовьётся, Стаи ангельской коснётся, И оперенье падёт вниз, На моё детство, вскинув визг. Это часть меня - нет!" Я развязываю ему глаза и он наконец-то видит, То Что он Ел...Он кричит, он корчится, его тошнит. Я улыбаюсь. Сажусь напротив него и начинаю есть... Нам предстоит долгий разговор... А вот и бокал вина... Ужин удался...
@Добавлено: Суббота, 26 Января 2008 в 02:33

:подробнее: - :комм.:

МаНё

@Добавлено: Среда, 23 Января 2008 в 03:15

:подробнее: - :комментариев - 2:

0 1

Denver

Избранное Denver:

О сайте Правила Новости Помощь Статистика Список участников© 2004-2012 Eviltoy