|
...
|
|
а теперь я еще и с собственным компьютером,дорогие.
жизнь кажись налаживается)
тьфу-тьфу-тьфу
|
|
|
|
|
...
|
|
а вот и я)
дома. с интернетом.
с весной вас, дорогие.
|
|
|
|
|
...
|
|
Here`s a lot to write about but i hate library with its broadband and keybord without cyrillics ;( bloody hell;(
|
|
|
|
|
приветы
|
|
уух тыыыы, как тут все изменилось))) крутяяяяяккк)
с прошедшими праздниками, дорогие.
стыдно, что не поздравила вовремя, но лучше поздно чем никогда)
как отгуляли?))
|
|
|
|
|
...
|
|
19.10.10 улетаю в юкей.
|
|
|
|
|
Да здравствует Здравый Смысл!
|
Кажется, я это сделала.Проснулась утром другой. Той, которая в Нем больше не нуждается.
Да здравствует Здравый Смысл!
но убить на это девять месяцев... даже страшно это вслух произносить.
|
|
|
|
|
fed up
|
Завтра мне стукнет 20.
Завтра будет ровно год как я закончила школу.
Праздника нет.Настроения нет.
В моей жизни ничего больше нет.
Только планы,дурацкие ощущения внутри и желания отказаться от прошлого.
С понедельника не буду есть.хочу похудеть на 20кг. Мне кажется, тогда вся моя жизнь изменится. Я просто уверена в этом ошибочном утверждении.. я буду и дальше верить в это.
Я сдала сегодня последний экзамен, на этом год заканчивается...
я наконец таки начала привыкать к однокурсникам и искать к ним подход.Поздно наверное.. но я только начала жить. Месяца полтора как.
какой то грустный у меня вечер выдался.
|
|
|
|
|
...
|
Я захожу сюда почти регулярно, а написать ничего из нынешней жизни не могу.слова не вяжутся.
Слишком много всего случилось, слишком многое я поняла.
Как то все печально вышло.. и очень глупо.
Я потеряла столько времени..столько сил.
Это того просто не стоило.
|
|
|
|
|
...
|
|
Хочу пожелать всем лишь одного - чтобы этот год принес нам больше пользы!Счастья,здоровья,любви, творческих успехов,денюшек,настоящих искренних друзей, любви и всяческих благ!
|
|
|
|
|
...
|
Не люблю я это состояние подвешенности по ночам пятницы..я все время боюсь проспать на лекции и почти не сплю по ночам, ворочаюсь,вижу эти непонятные сны..я не могу их разгадать.это нам неподвластно.но в моменты этих снов я чувствую как работает мой мозг, я слышу определенные мысли и цели,я все это помню..и просыпаюсь, если можно так сказать,очень уставшей.Сегодня я переворачивала страницы,одна за другой,жадно впитывая каждое слово и боролась с пульсирующей мыслью,что все кончилось..но сознание не верило.. не могло все кончится так.в невесомости.без определенного конца.я не верю.
а потом я проснулась.без 20 минут 6.я точно не знаю,что мне помешало.. а может это просто были внутренние часы.я лежала в этой громкой тишине,которая так давит, слушала свое дыхание,и медленно сходила с ума от этого жалобного тиииик-таааак.
знания накладывает свой отпечаток,не приносят счастья.прости,что не верила тебе,демон. теперь я точно это знаю.
чтож теперь делать,когда тысяча с чем то станиц за спиной,когда столько получено.. чем заполнять эту пустоту последних строчек?!наверное еще чем-то... а теперь пора дорешать математику,выпить приторно-сладкое какао,поклевать салата и идти.туда, в этот туман,в эту прибалтийскую влажность прохладного воздуха, в эту сумрачность.. а потом и серость.
в душе странные ощущения, право.
|
|
|
|
|
...
|
еще одна неделя прошла по уже привычному и ненавистному шаблону.. завтра последний день.и я кажется снова не уложилась в срок. что же это? порочный круг лени? рабыня привычек? наверное именно так.
мне надоело просыпаться рано утром в городской серости, в вечном тумане эмоций и влажности прибалтийского воздуха.делать хвост и закалывать челку.. и ходить в кросовках,потертых джинсах и тонкой куртке.но так проще и наверное лучше.для меня слишком много этого слова наверное.так же как и - не знаю.
мне хочется бежать, бежать прочь от этой серости и тяжести этого неба, от порочных кругов моей жизни, от самой себя. хочется оказаться в одиночестве, и закричать.именно закричать разрывая тишину того края,рвать себя на части и кричать пока не станет легче, пока не исчезнет комок от своей беспомощности.а потом я бы наверное упала на колени и плакала.
мне хочется поехать на море.бродить по мокрому песку оставляя едва заметные следы и дышать той прибрежной свежестью.наверное я так и сделаю.когда нибудь.когда хватит сил.
я не могу понять этой чертовой бухгалтерии с ее тонким математическим расчетом,открытыми контами и всякой другой непонятной хрени. иногда я ловлю себя на мысли, что на лекциях просто выпадаю из учебного процесса, уплываю в свои мысли и совсем не слышу этого противного звонкого голоса госпожи Венеранды.я не понимаю как это происходит и иногда не могу это контролировать.
у меня нет сил, просто нет сил.я хочу начать и не могу. столько раз пыталась. и столько раз оставалась на том же месте.что ж делать?! наверное все так же сидеть и ныть, и слушать издевки Сережи.иногда меня даже это не задевает.. и это страшно.
в субботу я заберу свой подарок и привезу домой котенка.
а еще мне чертовски надоело жить в этом мире латышского языка, я стала замечать,что путаю слова,что пишу намного хуже,и порой не могу объясниться как надо - выдаю лишь жалкое подобие всех своих мыслей.это намного сложнее чем мне казалось.
в моем плэйлисте лишь пара треков стоящих на повторе уже довольно таки продолжительное время.и наверное так надо.
в эту субботу у меня на одну лекцию меньше, и это хорошо.. потому что после таких лекций я точно буду вымотанная.надо привыкнуть,ведь столько суббот уже на спиной..
пора идти к любимой и столь ненавистной бухгалтерии и снова вникать в нее подобно барану, и вновь отбрасывать все посторонние мысли.. не смотреть на книги,которые прожигают глаза, а руки так предательски тянутся чтоб узнать, что там дальше, на следующей странице, в следующей главе..
это пустяк,всего лишь завтра будет дождь.
|
|
|
|
|
...
|
мы снова пили чай в нашей чайной,а Катя сидела на улице и курила с Роландом..за стеклом.мы пытались завязать разговор, первый с 17 ноября.но как-то глупо и не совсем не связно..потом они ушли.и все пошло как-то проще. не было этого ощущения отчуждения в воздухе.ее близость одергивает меня. замораживает все эмоции.и я рада. люди не меняются. такие как она - нет. Сережа что-то рассказывал.. и я помню его слова, и понимала смысл, но постоянно ловила себя на мысли,что считаю автобусы.пустые-полные,быстрые и медленные,синие с белым.он пил чай, а я корчилась от теплого мартини с белой в желтую полоску трубочкой.я скурила сигарету, вторую за 5 недель.и не знаю - слабость ли это,зависимость, или просто желание не спорить.на ужин у меня были желатиновые медведи и какао. и впервые за две недели я поела более-менее нормально..а потом.. я шла домой, немного содрагаясь от пронизывающего до костей ветра и пыталась впустить холод вовнутрь - ведь когда пускаешь - не холодно. совсем.даже приятно..шпильки предательски звенели по разбитым улицам, а шарф все время пытался оголить шею.но я привыкла.привыкла к этому кашлю, переменчивой температуре.а засыпая я снова думала о том,что в этом году праздника нет, не витает в воздухе его запах,и его эйфория.даже мандаринами не пахнет.
сегоднящнее утро встретила меня ранними девятичасовыми сумерками.. а день - грязью. не только той,что под ногами, не только той,что на душе.. а человеческой. я не люблю этот серый осенний и безликий город со спешащими людьми,толкающимися и злыми. они встречают тебя по одежде, с ненавистью, злостью,презрением.я не люблю вас. честно.А попадающий за шиворот острый дождь не доставлял мне неприятных ощущений - наверное я просто привыкла, что это все мое, все что дарит мне Латвия год за годом..я спешила купить законы и блок бумаги для печати.не больше.. но как всегда поддалась желанию - зашла в церковь.. как всегда в брюках и с непокрытой головой.. мой грех. я знаю.я совсем забыла о том.что скоро праздники и все спешат очистится перед ними, зажечь свечу и попросить о чем-то насущном..я просто зашла.смотрела на такие родные иконы и глушила слезы стоящие комком в горле.. просила избавить от лени, от безрасудства, от съедающей меня изнутри болезни.написанные маслом глаза как всегда проникали вглубь сознания, туда где находилась моя душа, дада, именно в пятки.и я не могла избавиться от мысли,что как всегда повторяю молитвы о здоровье и благополучие..не веря в свои слова.не вкладывая желаемую веру.выйдя,мне не стало легче.. как всегда.лишь комок в горле от мыслей как все мы убоги.. есть только иконы, и эти понимающие глубокие глаза. и бескрайное небо.серое,синее,голубое,черное. бескрайнее.необъятное.
я понимаю,что сижу на месте.. что 5 декабря принесло свои плоды,что карты не врут, но я не нахожу сил порвать оковы и все бросить.как это жалко. как это сопливо.аж противно.иногда во время прилива сил так и хочется плюнуть в зеркало и отругать. как маленькую девочку. глупую и ленивую.
а еще я прочитала книги,которые мне дали так много пищи для размышлений.. и еще фильм.слишком трогательно.впрочем как всегда - ведь слезы не зависят от конца фильма, даже от счастливого.
наверное это все. все что скопилось за сутки.
|
|
|
|
|
...
|
|
и снова звонок длинной в двадцать минут.
|
|
|
|
|
...
|
как же я ее все таки ненавижу. она гуляла с ним. наедине.на днях. а мне он отказал в тот день.глупо, но так ранит.а ведь она может.. все может. ей не свойственны такие вещи как совесть,честь,благородие..
зачем мне это все?! зачем?!
и сегодня она еще написала.. - отпусти его.не мучайся. омг, кого отпустить то, я никого не держу. и куда отпустить? к ней? даа, она все заберет. ведь ее слова были - я хочу быть такой же счастливой как ты.
я ненавижу тебя.ненавижу. и это слишком сильно для такой как ты.
|
|
|
|
|
...
|
сегодня, когда я спала, в моей голове играла одна и та же песня. я наивно полагала,что эт где-то вне сна, вне меня..но я ошибалась.
[ It's time to be brave Say I'm not afraid, not anymore.. ]
и раз за разом.непонятные сны. и эти слова.
ты уничтожил прежнюю меня,не до конца.но уничтожил.и наверное действительно пришло время..
начать новую жизнь.найти новое кредо. новый смысл.на этот раз в себе.
а знаешь.. это чертовски смешно.писать такие сопливые посты, и жалеть себя.я так не хочу. больше не хочу.
я пишу для себя.. [кубики изо льда прямиком в никуда]
а еще мне не жаль,что я проснулась. что больше нет того наивного детского сна.длительного сна.так лучше.для тебя. для меня.для всех.ведь я живу для всех, но не для себя.
а еще стоить написать что-то про стерву и куклу, чтоб рассмешить. и тебя, и себя, и других.ведь так все делают. так просто надо.это модно,это популярно.а еще надо написать,что теперь я бесчувственная,черт, а ведь это правда.ну ладно.пускай так.я бесчувственная, а слезы от твоих слов льются просто по привычке.верь. и я буду верить.
а еще сегодняшний мир похож на сказку о снежной королеве.у меня белая дубленка. и я помню,что ты меня звал Снегуркой.
мысли клочками и вдребезги сердца. но так не бывает.наверное нет.
я вбираю все.до малейших деталей. как губка впитываю все чувства,все слова.но нужно ли это?!
Scio me nihil scire.Сократ.а так и есть. я дошла до этого. сама. по ступеням жизни.
это все мысли, нет, мюсли.точно.
|
|
|
|
|
...
|
нашла вот песенку Дубцовой и Гагариной.. кому,зачем?
такие слова хорошие...
а у нас вчера был снегопад. сегодня все улицы завалены снегом,сугробы - на дорогах,на ветках деревьев.. прост красота.вчера снова было 39.. я не знаю что это такое. у врача не была. и не хочу.. сегодня снова 37...
а еще я мерила платье. синее. все таки он прав - так и должно быть.
и снова мысли обрывками...
|
|
|
|
|
...
|
В понедельник я проснулась от яркого солнца и сообщения-поздравления с первым снегом.. смотря в окно,я заметила лишь едва заметный белый пух.. день обещал быть добрым.. я наводила марафет,сама не знаю куда и с кем.. а вышло все здорово.пошла пить со знакомыми чай в кафешку, затем небольшая прогулка и позвонил Он... да.он самый. было почти 11,а я даж не думая,махнула с ним в город. снова были в пиццерии..и текилла санрайс все таки дала свой результат - горло до сих пор болит от того апельсинового холода..а потом мы на такси махнули ко мне.около 2 мы были дома..мама встретила его так же тепло как и раньше,и лишь комок внутри меня шептал,что прошло почти два месяца.. я спала 5 часов, и проснулась вполне бодрой..и как в тот раз..я смотрела на него,запоминала каждую мелочь.
рассказал он мне многие вещи,поделился планами,дал советов.а я читала по глазам.по губам.по рукам.обнимал он меня крепко, как будто боясь потерять..неужели мы все таки будем вместе?!
|
|
|
|
|
...
|
когда то,когда я была молодой,когда я была искренней,когда я была слепой ко лжи,я писала,я читала.
а потом вас не стало..я до сих пор помню тот форум,те строчки,и ваши аватарки.
и до сих пор вылавливаю слова связанные с вами..
глаза по пути..
я помню.
|
|
|
|
|
...
|
в субботу подписалась на кота в мешке. после универа поехала в центр встретится с парнем, с кем знакома уже года 2 по сети,ни разу не виделись..
самое забавное,что у него в этот день БД было )))
22 года, замечательный возраст.
вообщем, с центра нас забрал его друг..
пьянка-гулянка,у них текила, у меня мартини, нас 5,ментоловые сигареты и куча историй из их школьной жизни..
вообщем получилось все как-то спонтанно и неожиданно. но так классно. давно я не бывала в таких компаниях.отдохнула, физически и морально.
в 3 все разошлись. именинник выдал мне постельное белье и ушел спать.а я перемыв всю посуду и прибравшись в гостиной и по совместительству моей отдельной комнате,в пол 5 легла и еще долго думала, как так получилось.. что месяц назад я и не думала о том,чтобы серьезно с ним увидеться.. а тут, согласилась, приехала на бд, да и еще осталась на ночь..
мне очень понравился его друг, тот,что забирал нас из центра, тот,что идеально подошел под мой тип,тот,что оказался достаточно умным и веселым,тот,что случайно напился. говорят это можно редко увидеть..
спала я чуть больше 3 часов, и проснувшись долго смотрела в потолок и о чем-то мечтала.соседняя многоэтажка ясно выделялась на фоне голубого неба с перистыми облаками..
я слышала как именинник проснулся, утро кст для него оказалось не добрым.. слышала как шумели соседи, как исправно работал вызываемый лифт,как звенели шпильки у соседей сверху по, кажется, кафельному полу.
странные чувства были. очень.
около 10 мне пришлось поухаживать за именинником,сходить до магазина за спасительным для желудка йогуртом, и преданно ждать его друга Павлика.. да-да. именно того,который мне так понравился.мне хотелось и его дождаться,чтоб поговорить еще немного.. и хотелось уехать самой. но не пустили.
он приехал около часа, тоже пожалел Сергея, покурил, и забрал меня.там я забыла зажигалку и подаренную мне розу.наверное специально.по дороге в центр мы болтали, точнее я больше слушала.. а потом перед самым уходом я задала глупый вопрос.. сможем ли мы еще увидеться. Он ответил,что да возможно,что если в компании Сергея,то без проблем,он не против..такого ответа я не ожидала.честно.на что сказала,что мы не встречаемся с Сережей..он загадочно улыбнулся.и я поспешила добавить,что встретится хотелось как друзьям.. и вот уже второй день сижу и мучаюсь от мысли,что он подумал и какая же я все таки дурочка.. первый раз решилась на такое.. и вот. чувствую себя 15летней глупой девочкой.хотя,наверное я такая и есть в душе.
может я ему не понравилась или может он не хочет мешать Сереже.. я не знаю что думать.
но люди в той компании мне очень понравились...
|
|
|
|
|
...
|
и раз за разом одни и те же слова. тупая ноющая боль. я снова не сплю. а в 9 на учебу..
тупая боль. и холод.
|
|
|
|
0 1 2 3 4 5 6 7
|
|
|
 .Сахар со стеклом.
|
|
1
