Дневник

^ Наверх

Главная

Зарегистрироваться

Забыли пароль?

Сообщения

..с работы на работу.. -__-
Наконец-то получил от работы то, что от нее хотел - за день так набегаешься, изнервничаешься и т.д., что не замечаешь как летит время, ни о чем не думаешь и ни за что не переживаешь, кроме того, чем занимаешься на работе.. Уныло как-то. Точнее так же как всегда, но хотя бы времени это осознать не остается ><
@Добавлено: Понедельник, 30 Августа 2010 в 15:05
Рыбка,рыбка. Хочу, чтобы в плеере не заканчивалась музыка, всегда была дорога, по которой можно идти, и немного надежды в моем сердце..
:подробнее: - :комм.:

..оно живое и шевелится 0_о
Надеюсь злые боги инета не выкинут меня снова за борт дневника. =,( еле пробился, после стольких лет тишины..
@Добавлено: Вторник, 24 Августа 2010 в 15:17
Рыбка,рыбка. Хочу, чтобы в плеере не заканчивалась музыка, всегда была дорога, по которой можно идти, и немного надежды в моем сердце..
:подробнее: - :комментариев - 2:

Странности непонимания.
Привычка добиваться желаемого, часто доставляет мне массу ненужных хлопот. Например, если я решил "затесаться в друзья" интересному мне человеку, я стану его тенью, ночным кошмаром и т.д. =) Я очень ловко умею прикидываться просточком, людей это расслабляет, они чуствуют, что все у них под контролем - самое время мне аккуратно проникнуть в их жизнь. Но для меня было почти откровением, когда одна из моих "жертв" твердо заявила, что не желает со мной общаться т.к. я не нравлюсь ему как человек. Смешно и удивительно. Я сильно призадумался. Нет, не о том какой я плохой. =) Во-первых я обиделся. Да, кто ты такой, чтобы заявлять подобное?! Ты и десятой части меня не знаешь. Как смеешь судить, что я плох?! Да, и вообще есть ли человек, который меня знает? Точнее, кому я позволил видеть себя таким как есть на самом деле?.. Потом начался бурный анализ. Где я прокололся? Почему выбранная манера поведения оказалась неэффективной? /можете мне даже не говорить, что я циник. Сам знаю. =)/ Вот такие вот дела. Я прилично заморачивался по этому поводу. Вариант, что это человек отличается от других меня мало устроил.
@Добавлено: Четверг, 24 Января 2008 в 13:25
Рыбка,рыбка. Хочу, чтобы в плеере не заканчивалась музыка, всегда была дорога, по которой можно идти, и немного надежды в моем сердце..
:подробнее: - :комментариев - 3:

Разговор.
Я в шоке. Должно быть у меня сейчас крайне идеотское выражение лица. Я нервничал. Готовился к крайне тяжелому и мучительному разговору. Но мне не пришлось ничего говорить. Она сама все мне сказала. Ей не нужны были ни объяснения, ни оправдания. Она ничего не требовала от меня и о подробностях прошлой ночи старалась не упомянать. В конце она сказала, что надеется ,что однажды я увижу в ней девушку, а не просто друга. И затем поцеловала меня. Упрямая девченка! Я нахожусь в прострации. Не могу ничего с собой поделать. Не знаю радоваться или грустить? Меня все еще передергивает от мысли, что все это видимость, обман. Что я что-то безвозвратно упустил, по своей непредусмотрительности и безответственности. Думаю на этом все не закончиться. Но хотя сейчас мне уже легче. Если она будет делать вид, что ничего не произошло, возможно и я смогу об этом забыть. Я просто идеот...
@Добавлено: Вторник, 22 Января 2008 в 02:04

:подробнее: - :комм.:

..
Вчера не плохо погуляли! Ха-ха-ха..ой,ё..голова-то как болит. Пошел в гости к старому приятелю, которого давно не видел. Хотели тихо посидеть - не тут-то было! Минут через 25 завалились еще 8 знакомых рож и пошло поехало. Привет, давно не виделись, как дела и т.д. Пиво, вино, мартини. Учитывая то, что погуляли мы на славу и мешали все подряд, состояние было соответствующее. К концу вечера, когда остатки разума напомнили, что пора домой, я со всеми попрощался и собрался уходить. На пороге меня догнала моя подруга и сказала что ей тоже пора. Пока плелись до остановки болтали. Живет она не так уж далеко, но время позднее да и состояние непотребное, так что у нее дома точно будет скандал. Ну, и ,как спаситель человечества, я предложил ей переночевать у меня. Я вообще, когда переберу, склонен к благотворительность. Могу даже звезду с неба пообещать, во как крыша едет. Я был сильно пьян, но от этого не легче. Полный критин Это ж надо было додуматься пригласить переночевать подвыпившую девушку, которая не раз признавалась тебе в любви!! Это три слова она повторяла всю ночь. Утром, когда пришло осознание было уже слишком поздно. Я себя чуствовал просто омерзительно. И дело не в том, чем мы занимались,а в том что я потерял возможно единственнога друга. Как не странно, такого высокого звания за всю мою жизнь удостоился только один человек - и это она. Я ужастно недоверчив, не верю в людей, да и не хочу на кого-то надеяться. Я не люблю ее, и говорил об этом не раз. А она улыбалась: я это знала с самого начала. Дружеского секса не бывает. Теперь у меня нет друга, и моей девушкой она быто тоже не может. Мне больно от того что я потерял важного для меня человека. Сейчас сижу дома, один в своей комнате и тихо напиваюсь.. Как сказать, чтобы она об этом забыла, чтобы ни на что не рассчитывала, что все это ошибка? Как вернуть те отношения, что у нас были? Как не обидеть, вернуть былое не отталкивая ее? Если я буду и дальше об этом думать то точно рихнусь. Телефонный звонок. Я беру трубку и слышу ее голос: ...можно я приду к тебе сегодня? ... Как мне быть?!!
@Добавлено: Понедельник, 21 Января 2008 в 20:02

:подробнее: - :комментариев - 2:

Истерика.
Черт! Черт! Не мог войти в дневник все эти дни. =,( На пароль отказ,на все запросы тоже отказ-"почуствуй себя оторванным от коллектива".=) Кстати, кто-нибудь знает,где можно купить балистическое желе?? Ощена надо.
@Добавлено: Среда, 09 Января 2008 в 14:26

:подробнее: - :комментариев - 2:

"Плачущий мальчик"
Маршрутка. Окна зашторены. Сквозь них пробивается яркий солнечный свет. Жизнь. Моя жизнь. Лучшее слово для ее характеристики - абсурд. Какие-то невеселые мысли... И тут на кочке громыхнула бутылка под седением. Следы прошедшего праздника.=) Почему-то меня это так развеселило. Типа: хорошь грузиться и ,вообще,думать-это не для тебя. Ну,чем не прямое тому подтверждение? Абсурд. Решил заняться самокопанием (самоанализ часто в него переходит). Однажды, когда мне было шесть лет, она пришла ко мне, совершенно неожиданно. С двух лет я балансировал на грани бытия, но я был поражен ее появлением… Вместе с порывом холодного зимнего ветра в открывшуюся балконную дверь влетело нечто, отнявшее мое дыхание. Так страшно, совсем не хочется умирать, (хотя желания жить у меня никогда не было, жизнь - просто факт). Я ничего не мог сделать. «Мама, я не могу дышать», - но вместо слов, лишь безмолвно шевелящиеся губы. Я осознал всю свою беспомощность и слезы побежали по щекам. Что я мог еще? Когда, наконец, в суете заметили, что со мной что-то не так - дыхание вернулось. Не помню, сказал я или нет, что случилось. Это уже не имеет значения. В тот момент я попросил Бога. Я не хочу умирать или я не хочу сейчас умирать, что-то такое. Благо я тогда в него верил. Для детей уверовать – очень просто. Бог и ангелы это как добрая фея и ее помощники. И лишь повзрослев, среди тысячи пошлых причин, мы отрекаемся, не смея признаться. Не слыша правды даже из собственных уст. Через несколько лет, я получил насмешливый подарок. От кого? Я уверен, что от нее, лишь ей принадлежат такие шутки. Подростки. Что взять с них? Все ново и весело. А младшие предпочитают быть участниками чего угодно, чем оказаться без драгоценного внимания, которое так редко перепадает, но крайне необходимо. Безрассудное дурачество, но мне оно стоило дороже, чем всем остальным. Тогда я получил ее подарок - жизнь, вся моя, пусть и короткая, жизнь длиною в двенадцать лет промелькнула у меня перед глазами. Это очень - очень больно. Не физически, но психически. Так, что даже тело не может сопротивляться и превращается в сжавшийся дрожащий комочек, забившийся в угол. Я мог лишь тупо бормотать о том, что мне плохо. С тех пор, иногда, меня посещает один назойливый ночной полу бредовый страх. Страх «смерти». Не знаю, что меня больше пугает: отсутствие или наличие жизни за гранью? Хотя может быть это всего лишь эхо из детства? Обычно он приходит, когда я дремлю. Какое-то безумие. Оно нарастает внутри, и я просыпаюсь. Я плохо соображаю в такие моменты и совершенно себя не контролирую, словно лунатизм или что-то еще. Начинаю метаться по комнате и даже могу себя покалечить. Но спустя max пол минуты я прихожу в себя. Непонимающий, что случилось, спокойно ложусь в кровать и засыпаю до самого утра. Что со мной? Я буйный псих, сумасшедший, лунатик? Хотя вряд ли нужен ответ. Это часть меня, моей жизни. Это и есть я со всем прилагающимся. И мало вероятно что, что-то измениться. =)
@Добавлено: Четверг, 03 Января 2008 в 21:29

:подробнее: - :комм.:

Вааа!!
Сегодня придеться жарить неподетски,а также варить,крошить,мешать и т.д. =) Квартиру украсить,елку принести,в магазин сгонять,все приготовить. Жуть!! Что сказать-новогодняя пати. Сам себе сочуствую.
@Добавлено: Понедельник, 31 Декабря 2007 в 01:39

:подробнее: - :1 комментарий:

Делу время,а...болеть некогда!
Неумолимо приближается 31-е число. А простуда никак не хочет со мной расстаться. Все бы ничего,но я ответстненный за новогоднюю вечеринку для особо близких друзей. Поэтому хаваю таблетки пачками,в надежде не слезть с копыт к проздничному деню. Подруга подарила мне мыша.=) Милая,кусачая зверушка. Кошки,а у меня их две,совершают периодические набеги,пока меня нет дома. вот и думаю,что делать-зверушка маленькая,сердце слабое?
@Добавлено: Среда, 26 Декабря 2007 в 14:04

:подробнее: - :1 комментарий:

Джингл бэлс! =)
Ой! Что-то со мной делается странное. НГ самый главный для меня праздник. Трясти в предпраздничном мандраже обычно начинало с первых чисел декабря,а тут полное отсутствие каких-либо ощущений. О_о Хотя это наверное из-за того,что я давно разочаровался. Ведь это СЕМЕЙНЫЙ праздник.Но я вообще не помню, когда он проходил без скандалов и сцен. Эх,а так хотелось почуствовать себя частью большой дружной семьи из какого-нибудь сопливого фильма. :(
@Добавлено: Понедельник, 24 Декабря 2007 в 12:50

:подробнее: - :1 комментарий:

Чудеса под новый год.
Снова обе они "мучают меня" Почти год общения и даже каких-то отношений "дружбы" или "любви!.Но я не чуствовал ни взаимности ко мне, ни своей привязанности. И вдруг,ни с того, ни с сяго. Вот оно!! ВЗАИМНОСТЬ Впервые любимая обняла меня и поцеловала ТАК как я этого всегда хотел. Впервые мне не хотелось ее отталкнут с отвращением. На этот раз это было не притворство,не игра,а по-настоящему. Я аж ошалел от неожиданности. Ошушение фальшивости чуств ко мне - то, что терзало при каждой встрече с ней. Даже не могу передать как было больно и мерзко. И вот впервые этого не было. Может она просто устала, или я вовремя подвернулся. Не важно. Я очень рад. Хотя мне с трудом вериться. =) ПРИВЯЗАННОСТЬ Она лежала на диване. Я сидел рядом. Ее злаза (во истину зеркало души).В них я увидел твердое решение ждать сколько потребуется, безграничное доверие, готовность многое вынести,лишь бы быть рядом. Я никогда не думал,что можно Так смотреть на меня, Меня-человека приносящего одно расстройство и разочарование. Не знаю,что я чуствую к ней теперь,но это что-то гораздо большее,чем было прежде. Чудеса или очередная насмешка? Почему? Просто я и моя судьба друг к другу относимся с юмором.
@Добавлено: Пятница, 21 Декабря 2007 в 18:29

:подробнее: - :комментариев - 2:

...почему я - мертвец
Как я уже говорил, сейчас у меня две любви. И обе меня толкают к краю, даже не ведая того. А я не против. Я все также с сорказмом улыбаюсь всему. И сделать шаг в пропасть мне ничего не стоит. Я согласен. Первая любовь.Она похожа на эту куклу. Кариглазая блондинка. Нереально длинные рестницы. Когда она подняла на меня свои глаза,я на миг растерялся и забыл, что вообще хотел у нее спросит. С первого взгляда попасть в плен этих прекрасных глаз? Таких озарных, веселых полных жизни и детской глупости.(такие глаза были у меня лет в 16-18,но безвозвратно угасли) И что я сделал? Поверил,отдался прежде не знакомаму чуству. И не получил ничего взамен кроме страданий и непонимания... Вторая любовь, ощущая свою безответность в моем сердце, не теряет надежды ,но не может простить мне первой любви. Хотя здесь я могу прекрыться своей чесностью. Но легче не становится. Я сам все так усложнил. Хотел любить и быть любимым. В итоге получил желаемое:две безответных любви,одну мою и одну ко мне.Хотел проверить свое сердце. Способно ли оно на чуства? Лишь их жалкое подобие... Я эгоист, и с этим ничего не поделаешь. Теперь я мечтаю о легком пути: избавиться от них обоих или от себя...
@Добавлено: Пятница, 21 Декабря 2007 в 01:53

:подробнее: - :комментариев - 2:

Ужасно устал...
Пью чай с лимоном. Смотрю в кружку. И хочется ему сказать:поверь,дружок,я чуствую себя нелучше... Мечтаю одолжить пару рук,которые сделали бы мне массаж...
@Добавлено: Среда, 19 Декабря 2007 в 22:46

:подробнее: - :комментариев - 4:

А вот и контрольный..
Ну,все! Поспал! Пришла сестра и действует мне на мозг: сходи за хлебом,сходи за хлебом! Сама что ли не могла? Выхожу на улицу-нежарко. Благо магазинчик в надцати метрах от дома.Соседка как-то очень весело на меня поглядывает. К чему бы это? Уже дома, подойдя к зеркалу, начинаю понимать. Голова не мытая,каждая прядь своей жизнью живет. Старый растянутый свитер и спортивные штаны. Одно из двух:либо я с похмелья либо в депрессии.Хотя мне сейчас крайне пароллельно..
@Добавлено: Среда, 19 Декабря 2007 в 14:49

:подробнее: - :комментариев - 2:

Готов всех порвать!!
Ваа!! Как можно звонить с периодичностью каждые десять минуть и посылать sms по пять подряд. Причем от всех,от кого можно и нельзя. Народ,которого я в лицо-то уже смутно помню. И ИМЕННО ТОГДА,КОГДА Я ЗВЕРСКИ ХОЧУ СПАТЬ!!
@Добавлено: Среда, 19 Декабря 2007 в 14:15

:подробнее: - :комм.:

Тяжело быть совой..
Мать-природа решила,что лучшее время активности для меня это с трех до пяти.А вот все остальные усиленно намекают,что нех шарахаться по квартире после одинадцати. Что ж,совершу очередное насилие над организмом-лягу спать..
@Добавлено: Среда, 19 Декабря 2007 в 01:36

:подробнее: - :комм.:

Неудовлетворенность жизнью
Буду надеяться, что завтро предложит мне нечто более захватывающее, чем потребление шампанского в одиноком одиночестве..
@Добавлено: Вторник, 18 Декабря 2007 в 23:28

:подробнее: - :комментариев - 5:

Хорошее начало хорошего дня
С:Бурно проведенные вечера начинают сказываться на ослабленном алкоголем организме. Вот уже третий день как я не могу вылезти из постели раньше чем в три,а то и пять дня.Простуда доканала. Одеваюсь.И тут обнаруживаю в кармане расстаившую шоколадную конфету. Нехотя плетусь в ванну,дабы отмыть эту красату.Только поворачиваю вентель как меня окатывоет холодной водой из душа. Какой кретин забыл его переключить. Стою мокрый. И не знаю, толи расстроится, толи засмеяться. В итоге просто решил сегодня не делать никаких важных дел,раз уж встал с левой ноги.
@Добавлено: Вторник, 18 Декабря 2007 в 20:57

:подробнее: - :комм.:

Дневник одного мертвеца и одного сумасщедшего
Жизнь черезвычайно простая и забавная штука. Только почему-то наш беспокойный разум всегда пытается её усложнить... М: Есть желание поболтать? С:Смотря о чём? М:Никак не могу понять,почему люди,к которым тянешься всей душой вечно пытаются вытереть об тебя ноги? И даже гордость и самолюбие не могут спасти. С:Может проблема в твоих собственных желаниях? М:Я что похожа на мазохистку? С:Я этого не говороил. М:Эх,счастье крутится под боком,а толку никакого,одно расстройство. =(
@Добавлено: Вторник, 18 Декабря 2007 в 19:39

:подробнее: - :1 комментарий:

0

Vis

О сайте Правила Новости Помощь Статистика Список участников© 2004-2012 Eviltoy